爱是一种牵挂和祝福

很久没有更新这个网页了，也很久都没有更新文章了。因为只有你知道，这段看似偷懒的时光里，我都把心事一字字地塞进了寄给你的明信片和信封里。而当初建立这个网页，也是在无处可以搁放对你的情感下才把那些放在心里的东西悄悄地码在这个几乎无人会发现的网页里。

你我相识也快一年了，相知却是集中在这几个月的时间里酝酿开来的。还记得我曾对你说过，见到你，我的心就颤抖了起来。当时你笑了，或许这句话你没有明白。这种心颤的感觉是我从未体验过的灵魂的颤抖，这是由与你的灵魂碰撞时产生了一种强大的冲击和震颤感，而此前，我从未对任何一个人有过同样的感受，这让我又害怕又狂喜。

数月来，不敢说因对你的思念夜不能眠，因为我不会让自己失眠到天亮隔天还要上十几个小时的班。所以避免思念你而睡不着的唯一做法就是酗酒，大量酗酒，平均每周至少三四个晚上是一个人在屋子里把自己喝倒，时常断片，隔天还忘记了自己是怎么爬到了床上的。然后早晨醒来还是头脑一片晕乎地开车去上班，靠着星巴克的多shot咖啡来排出体内的酒精。其实这些都还好，也没有觉得伤害自己的身体，难就难在喝醉后得用非常强的意志力去控制自己不给你乱发信息和打电话，不给你添乱和说出胡话。这点是非常困难的，数月来几十瓶伏特加龙舌兰威士忌下去，也还是有几回控制不住自己的情绪给你发了一些特别煽情的信息。其实那些信息都是眯着一只眼一字一字地打出去的，编辑完还得反复在醉眼朦胧中检查有没有可能伤害到你的话语才发了出去。一发出去就后悔，就得反复查看反复阅读，见着不合适的就马上撤回信息。微信有撤回这个功能真好，不知道拯救了多少人的冲动，如果人生有这个“撤回”键，你说该有多好。

更多的时候，我会放着音乐一边喝着酒一边给你写信，感觉好像只有一笔一画地写下来的过程里手指，手腕，眼睛的运动才能把对你的爱的能量宣泄出来。不至于把自己憋成内伤，不能表达自己的情感对我来说有点困难，是人都需要有个发泄口吧。我还给你写诗，写散文，写段子，写随笔，还有时会矫情地放着钢琴曲为你录一首自己朗诵的诗歌——《面朝大海，春暖花开》

数月来，别的不敢说，但是酒量大幅提高，才情也得到最淋漓尽致的表达。有时候我也会阅读一下自己给你写的诗歌和信件，不乏臭美和得意之时，不知道你在阅读我给你写的那些信件的时候是什么感受，你笑了吗？你哭了吗？你有一丝丝的感动和心疼吗？我像是个还在情窦初开的大孩子，快三十的人了，也不知怎么地，在你面前又好像做回了那个雨季少年，单纯地无保留地肆无忌惮地疯狂拼命地去燃烧，去燃烧自己对你的爱，对你的情感，好像再不恋爱青春就要没了，就要后悔了，因此就会好害怕好害怕以后自己会被现实磨得不再纯粹了，不再这么勇敢地爱一个人了。这种焦灼感就像非要在此时此刻把自己完全交给你才安心一样，以后遇到的任何一个人都叫苟且和妥协。这种焦灼不安的感觉像极了十七岁的我巴不得天一亮就十八岁成年了一样，那时的我和其他的少年人一样，都在长大之前拼命地任性！拼命地挥洒体内里无穷尽的热量！所以你说，现在的我身体还年轻还硬朗着，能为了一个心爱的女人这样拼了命地灌酒，是不是也是一场青春炫耀呢。

你这家伙，越是相处下来越是发现你的真实面貌。你也有脆弱伤心失意需要人陪的时候，你也有一堆坏坏的小顽皮和可爱得不得了的小女生情怀，像你的那件粉红色的T-恤和粉色的棒球帽，真想现在走到你的面前掐一下你的脸蛋，“你还皮不皮了，小坏蛋！”直到看到你嘟起的生气的小嘴，我必一口亲下去，让你把气活活地憋回去，看咱俩谁坏得过谁，哼！小坏蛋，你说我怎么这么爱你呢！

每次看到你着急的时候，我比你还要着急，我拼命地找办法解决你的问题，让你冷静下来，但是我还得先控制住自己的着急和爆脾气才行。不然我又要爆粗口去骂那些为难你惹你生气的人了。有时候看到你在我一眼就看到事情解决办法的问题前犹豫不决和痛苦徘徊的时候，我总是很矛盾，因为我直接告诉你问题的是解决方案会剥夺了你的独立思考能力和机会，但是看你在那想半天最后还是按照我提供的解决方案去解决问题的时候，我又得意又觉得你浪费了时间，更复杂的情感是还想保持你的独立思考习惯又舍不得看你在这个过程里走弯路和焦虑。怎么说着说着这种心情有点像父母看着自己的孩子独立面对困难时的心境。有时看你钻牛角尖和死磕每一个细节的时候，看着累又欣喜。累是因为觉得你这样会让自己压力很大，跟每个细节较劲较真就是不肯放过自己，自己会比较辛苦。但是又不能叫你不去注重细节，因为我们俩的工作性质本来就要求我们观察敏锐，感情丰富细腻，这样才能提取生活体验里最精华的部分放进自己的作品创作中。所以啊，对你的这个特点，又爱又恨，这才割舍不下才会担心牵挂你吧。如果你能学会在适当的时候放松一下自己，在细节处理上生活处理上做一些平衡，应该能让你轻松一点，可是，那又不是你了！你这个女人，命好的话就应该被一个能帮你做平衡的人来分担着你的压力，让你可以肆无忌惮地去继续做自己，让这个人来帮你收尾或者随时能力挽狂澜。

我说我“不懂”的时候，你问我是不懂你的话还是不懂你这个人。我说都不懂。因为那是我已经答应了你做你的朋友不再纠缠你之后发生的对话。你有点失落，你说你自己too simple to know，简单得不能再让人不懂了。我何尝不知道呢，就是懂你太多了，你又不愿意接受我的情感，那么为了大家都好，说一句“不懂”能轻松一些吧。不然，大家又要陷入暧昧尴尬的氛围里去，我又会克制不住自己对你不停示好和照顾，你又会一边承受着我对你的好而又一边去否认自己对我的情意。既然你决定不爱，我继续对你无微不至的照顾和关怀让你一点点地依赖上我，对你也是很不公平的。我希望有一天你选择和我在一起是因为爱我，而不是习惯了我对你的好，不然有一天如果我对你有一点点不好了，你又要难过，不是吗？如果你是爱上了我这个人，说明你也能接纳我的不好，接纳我的缺点和阴暗面，你可以做好心理准备面对我偶尔的情绪低落和找到我不开心的原因。

其实你是个很温暖的人，我不开心的时候你也会安慰我，我遇到困难的时候你也会拼命帮我想办法解决。你不是一个不会付出和奉献的女孩，之前你在情感的道路上付出了太多，而这些一次次地付出让你几乎将自己掏空了都得不到对方的反馈甚至连对方一个感激和赞许的眼神都没有。让我紧紧地把你拥抱在怀里，并在你耳旁告诉你以下这段话，好么

“他们没有好好地珍惜你不是你的原因，不要因为那些不懂得感激的人而怀疑自己是个不值得让人心疼的女孩。其实你是一个非常值得让别人好好心疼你和为你付出的女孩，你值得收获更好的人真正地来心疼你爱护你保护你，甚至为你搏命！如果你愿意，我希望自己能够有此荣幸成为这样的一个人，倾其所有为你保驾护航遮风挡雨，搭上性命也就是你一点头的暗示就够了！“

单纯美好如你，以后遇上那些只是贪图你美貌的情场老鸟渣男怎么办.......一想到这里就忧心重重，真怕你被他们毁了。更痛恨自己现在不知道可以做什么，靠近你一点我怕我藏不住对你的心意，被你发现了后又给你造成心理负担，因为你不想要我的感情。走远了，又怕你遇到坏人。看来，那句老话说得没错，喜欢是放肆爱是克制。我应该把对你的情感克制在心中，躲在离你不近不远的距离默默地观察你的生活就好了，你需要的时候再挺身而出。这么一说，在世人眼里我又成了备胎，可是我又有什么办法，注定了你就是要治住我的那个人。在花丛里走久了，什么娇艳欲滴的花朵没见过，最后却在你这株满天星面前再也挪不动脚步了。你好满天星，我是蒲公英，我能在你旁边这块空地上扎根吗？哎呦不好意思，我的根须好像扎在了你的根须下面，你别动别出气不然我的种子都到处飞了，别笑啊，你这一哈气，我的种子又飞了不少。在我变秃之前，我会抖落一些种子在你的四周围，这样来年开春又能长出一圈的蒲公英将你裹在中心了。愿我的爱将你包围，像世世代代长在你身边的蒲公英。

这几天我基本上都没有主动给你发信息了，反倒是你在最近几天都会主动问我一些在我眼里看起来像没话找话的问题，是我想太多了，还是你已经依赖上我了自己没发现？还是其实你是想找我说话又不知道说什么？我对你的冷淡会让你有什么感受？会不会偶尔也会想起我，多次举起手机期待我的信息？而我这边厢，每天都像个小娘子等着你主动发信息来撩我了，一收到你的信息会很惊喜。我们俩这么虐，角色又完全颠倒，是不是很fucking sexy？我又一次次地在这样的意淫中跪倒在你的石榴裙下，真爱让人颤抖，让人摸不着头脑，让人能一次次地死而后生，说到底，还是一种牵挂。对汝的牵挂像大树底下交错复杂的根须深深地植入地心，捋不清斩不断毒不死。得不到你同等的爱的回馈，就将所有的牵挂转化为对你的祝福，牵挂有多深，祝福就有多遥远。

祝福你，我心爱的姑娘，祝你一生平安幸福！祝福你，我心爱的姑娘，祝你遇到一个比我还要珍惜你心疼你的人来陪伴着你！我心爱的姑娘，若你有朝一日想明白的时候能回头看看，我还在，只不过那时的我应该已经长成了一棵大树了，这下，你可以放心地依靠过来了。树嘛，纵向生长，没长腿跑不了。如果你回头看不到我了，那么你也不用惋惜，我就是那颗长了脚不听话到处乱跑的人参，最后被猪给拱了。

此时，笑一声青春的美好吧！Y小姐，认识你真是三生有幸，让我成全了自己和认真了。

（写此文时滴酒未沾😊）

你的熊

2018.4.28